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El lugar de Rosa de lejos.09 May Resistiendome al cambio Me faltan dos dias para la operacion, hoy es Sabado en la tarde y no me siento nada bien, siento como que es el peor dia de mi vida, vivo pensando en comer, tengo muchos miedos, estoy muy negativa y no lo puedo controlar. Yo se que operarme es lo mejor que estoy haciendo porque es la solucion para mejorar muchos malestares de mi vida, pero todavia mi cuerpo y mi mente se reusan al cambio. Hoy tenia que ir a la casa de una amiga porque festejaban la vida de su papa fallecido hacen 10 anios, no quise ir porque alli iba a haber comida y me podia tentar, pero estoy pensando, porque me he quedado encerrada y bajoneada?? Tendria que ir a algun lado y tratar de distraerme, pero lo unico que tengo ganas es de dormir o comer. Me he dado cuenta en estos dias cómo la comida ha manejado mi vida y me ha manejado a mi. Siempre que salimos tiene que ser a comer, incluso si ibamos al cine, tambien comiamos afuera antes o despues. Todo esto me recuerda un poco a cuando ibamos a jugarnos la plata con Julio, estabamos tan addictos que era en lo unico que pensabamos, eran nuestras unicas salidas y cuando decidimos dejar de ir, fue super dificil, es como que la vida no tuviera sentido, estabamos en algun lugar, sea viernes por la noche, sabado o domingo y sentiamos muchas ganas de ir a un club y jugar en las maquinitas, nos sentiamos como leones enjaublados. Asi de encerrada me siento ahora, atrapada en mi addiccion. Deberia pensar en otra cosa pero no puedo, cuando me da hambre en la tarde y pienso mucho en comer me digo: Esto me tiene que servir cuando ya este operada y me vengan bajones o ganas de comer de mas: pensar en todo el sacrificio que estoy haciendo ahora y darme cuenta que se puede y que los cambios no son faciles, el que diga que es facil cambiar esta mintiendo. Cambiar es muy dificil pero se puede. 05 May Martes 5 de mayo Otro dia de dieta liquida, la verdad que lo estoy haciendo mejor de lo que pensaba, aunque a eso de las 6 de la tarde ayer me vino un hambre barbaro asi que me hice una taza grande de cafe con leche y edulcorante. Me lo he pasado en el telefono, estoy llamando a todas mis amigas y a las primas que puedo, me he comprado una tarjetita para llamar afuera y con 10 dolares me dan 10 horas para hablar. Hablé con mi prima Margarita la cual quiero mucho y me siento querida, ella esta bastante preocupada por mi, nos estuvimos matando de la risa, recordando viejos tiempos, que ella me enseñó a fumar, tambien me enseñó como dar el primer beso entre otras tantas cosas. fue muy lindo. como a las 4 de latarde me llamó por telefono Ana, una querida amiga, hablamos mas de una hora, con ella puedo hablar de lo que sea, y no estoy exagerando, ella me hizo sentir que todo lo que yo siento en estos momentos es válido y pude expresarme abiertamente. En la noche me llamó Marta mi cuñada, la cual respeto, admiro y quiero mucho, todas las veces es un placer hablar con ella, para el tiempo que hablé con ella ya la droga no me hacia efecto y estaba con un hambre... Pero bueno me aguanté porque yo sé que comer sólido en estos momentos es arruinar todo el esfuerzo que estoy haciendo y tambien acercarme a que la operación falle. Cuando corté con ella la llamé a mi amiga Laura, es una de mis amiga de la primaria a la cual adoro, tenemos tantas cosas en común con ella... Las dos hemos perdido la misma cantidad de miembros de la familia, ella perdio a su hermana que tenia 27 anios y yo perdi a mi hermano que tenia 23 anios, despues a ella le mataron el hermanito que tenia unos 23 años de un tiro en la cabeza, a su papá y su mamá. Yo por mi lado tengo a mi hermana que gracias a nosotras dos nos llevamos muy bien y nos ayudamos mutuamente (aunque en este momento siento que ella me ayuda a mi mucho mas de lo que yo la ayudo a ella). Cuando en el año 2006 fui a mendoza estuve con Laura y charlamos todo el dia sin parar, como usualmente hago con ella cuando viajo a mendoza, nos vemos una sola vez pero se nos seca la boca hablando, ese dia hablamos muchisimo de nuestras tristezas y depresiones, entonces ella me dijo que ella siempre fantaseaba con morirse y asi reunirse con su familia, entonces yo le confesé que yo tambien fantaseaba con lo mismo, pero yo con reunirme con mi hermano, especialmente en mis tiempos de depresion. Entonces ella me propuso un pacto de que la que se fuera primero y si se reunia con su familia vendria a buscar a la otra, en el momento me pareció muy linda la propuesta, pero cuando llegué de vuelta a mi casa me puse a pensar y la llamé por telefono y le dije que no, que si ella se iba primero y se reunia con su familia, que no me viniera a buscar. Nos reimos mucho y todo quedó alli. Pero anoche cuando hablamos y yo le dije que en estos momentos si mi operación sale mal tengo posibilidades de morir. Entonces le pregunté si la propuesta sigue en pie y ella me dijo que si y me hizo prometerle que la voy a venir a buscar! Y yo se lo prometí. Y asi termino mi dia de telefonista, pero no tenia sueño para nada asi que me quedé sentada en el sillón hasta las 3 de la mañana mirando tv. Hoy tengo montones de papeles para llenar y los tengo que llevar al hospital para reservar la cama, en realidad odio llenar papeles pero no tengo otra, ya he safado con los papeles que hubo que llenar para cobrar la plata para la operación porque me ayudó mi amiga Gabriela. Pero no la puedo joder para todo, ademas yo los puedo hacer pero soy vaga. No sé como escaparme de esta casa, la energia está tan pesada que con lo unico que se puede cortar es con una sierra electrica, recién estaba Julio al lado mio en la otra compu y no le andaba, nada le funcionaba, estaba suspirando ondo todo el tiempo, para colmo me empezó a hablar de los problemas del Claudio y yo lo frené, porque el tiene muchisimos problemas en este momento y se busca mas! Eso que ni le he contado que el Guille me llamó ayer para decirme que se les ha roto el auto y no puede trabajar hasta que lo arregle. A mi me duele mucho tambien, pero no hago un drama de todo (o es que si soy egoista y solo pienso en mi?) Hmmm gran misterio sin resolver por mi parte... 03 May Las fotos del antes    Estas fotos me las ha tomado Julio hoy para tener pruebas de mis ultimas fotos sacada con este peso, osea con 145 kilos. Hmmmm que dia!Hoy es un dia especial para mi, cómo pensar en mi y nada mas? Es lo que tengo que hacer, yo primero! Cómo sacarme la milica de adentro que me está criticando?: sos una mala madre, tus hijos todavia te necesitan, tu nieto tambien, porque no pasas mas tiempo con él? Julio no tiene trabajo, está pasando un mal momento, te necesita, etc, etc... Pero yo se que en este momento debe ser asi, tengo que pensar en mi primero y hacer todo lo que debo. Ya bastante me he salido de mi camino , reconozco que he hecho lo mejor que he podido pero no ha sido suficiente, ni cerca de suficiente. Volviendo a mi operación son muchos los miedos que tengo y quisiera hablar con mi familia de eso, pero no quieren escucharme, es como que es un tema tabú, quisiera de alguna manera despedirme, decirles algunos deseos que tengo en el caso que muera. Por otro lado me parece muy mal pensar de esa manera ya que yo sé que tengo que ser positiva y pensar que todo va a salir bien. Bueno el domingo que viene es el dia de la madre y los voy a tener todos juntos en la casa asi que ahi voy a traer el tema y aunque no les guste es algo que quiero hacer. 28 April Diario escrito el 05/04/2009 Estar enamorada...   Estoy enamorada, solo por
pensar en el se me corren las lagrimas, es tan hermoso, ya puedo
distinguir en sus grandes ojos negros todo el amor que siente por mi.Solo por pensar en el se me corta la respiración, no puedo esperar para verlo otra vez, pensara en mi? Antes que el llegara mi vida no era la misma, mi vida es muy monotona en este momento tengo que reconocerlo, pero tambien reconozco que mi corazón está lleno de amor, o deberia decir mas lleno de amor, porque antes tambien estaba enamorada, de mi marido, de mis cuatro hijos, pero mis hijos tienen su vida y yo no soy prioridad en sus vidas, me quieren, me vienen a ver, pero su circulo es otro. Antes mis amigas, casi todas abuelas, me hablaban de sus nietos, y debo reconocer que me gustaba escucharlas, pero despues de un ratito, bastante corto, me aburrian, pero ahora, no puedo dejar de pensar en mi Tristan. Yo trato de explicarles a aquellas que todavia no son abuelas lo que es ser abuela por primera vez, pero es inutil, nadie lo sabe hasta que lo vive. Muchos pensaran que exagero, que un nieto o nieta no es todo, ojo, yo no digo que es todo, solo digo que tener un nieto, y por lo menos en mi caso, es como volverse a enamorar, como cuando uno era joven y se enamoró por primera vez. Cuando yo estoy con Tristan, nada mas en el mundo me importa, el me hace reir, me hace llorar, no quiero separarme de el, hasta por ahi pienso que me gustaria que fuera mi hijo en lugar de mi nieto. Para yo poder decidir que hacer con respecto a la comida que come, la ropa que viste y la seguridad que tiene, en cuanto a caerse o a ahogarse con algo que se metio a la boca, etc. Pero esta idea me dura un segundo, y despues pienso no, no es mi hijo y asi es mejor. Es hijo de mi hijo y mi nuera, que felicidad, que alegria que me dieron estos dos sin saberlo. Yo he visto muchos bebés y en su momento tuve 4 que fueron mios, pero ahora que está Tristan en mi vida pienso que es el bebé mas bonito que nunca he visto, ni siquiera a la hija de Brad Pitt y Angelina Jolie la veo mas bonita que mi Tristan. La mañana que Tristanl nació, en la habitacion estaba Annah (la mamá de Tristan), Guille (mi hijo), Barbara (mi hija) la partera y yo. La partera lo tomó en sus brazos, lo pesó y lo envolvió muy bien con una manta, se lo fue a dar a Annah y ella le dijo que no, que me lo tenia que dar a mi (LA ABUELA) Yo noté la mirada juzgadora que me dio la partera, yo ni sabia porque me lo daban a mi, pero Annah rapido me explico que yo debia pedir un deseo para mi nieto, entonces, muy emocionada dije: "Deseo que seas un niño muy feliz" Fue lo que primero se me vino a la mente y pienso que eso es lo que cuenta. |
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